Школьный форум МОУ СОШ № 3 пос. Эльбан

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор.

Сообщений 1 страница 17 из 17

1

А вам не кажется, что на форуме стало слишком одиноко... Пора разрядить абстоновку.

Сидят два студента на филфаке.
(1):Давай над деканом прикольнёмся.
(2):Давай.
Прикольнулись...

Сидят два солдата, кортошку чистят.
(1):Давай над полковником прикольнёмся.
(2):Давай.
Прикольнулись...

Сидят два зека в камере.
(1):Давай над паханом прикольнёмся.
(2):Давай.
Прикольнулись...

Сидят два грешника в аду.
(1):Давай над сатаной прикольнёмся.
(2):Давай.
Прикольнулись...

Сидят два студента на высшей математике...

2

Охота..

Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по
лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,
кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло,
если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как
смогло так и бабахнуло... Скажу честно, полу чилось не очень громко.

Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка.
А потом гляжу - утка-то падает!

Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме
облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!"
Я думала, он мне комплимент хочет сделать.
Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он
хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:
- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее
потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке):
"Фас!"

Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка.
Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то
перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком
сказано - фас!"

Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я
на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на
небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин.
Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка.
Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...

Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но
что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?

Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз
позвал".

Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает:
"Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.
Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с
другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья
раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

3

Как развлечь себя в лифте.
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели
там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув,
спросите: "Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и
просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая
рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас,
опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем
огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и
периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган -
голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите:
"А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более
подходящее тело."
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

4

Заключённый убегает из тюрьмы, где он провёл последние 15 лет.
Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застаёт в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на неё, целует её в шею и идёт в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провёл кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной...  Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

5

Пятый день сотворения мира. Бог и Дьявол сели на лавочке и тут Дьявол замечает как из под лавочки выползает черепаха
Д: Твоё
Б:(С гордостью) Моё!
Д:(С отвращением) Ну и наотмечались же мы вчера!

6

Аудитория института студент стоит у доски:
Препод: Вася, начерти мне на доске окружность!
Вася берёт мел и как циркулем чертит абсолютно ровную окружность.
Препод: Вася, как тебе это удалось?
Вася: А я в армии,в столовой два года  мясорубку крутил!

7

Баю-баюшки, баю, не ложись на краю,
придет серенький волчок и укусит за бочок!
А потом придет медведь, и отхватит ножки треть,
ручку вынесет лиса, зайка высосет глаза!
Черви заползут под ногти, рысь запустит в сердце когти!
А какой-то рыжий кот горло в миг перегрызет!
Кишки рогом вспорет бык, лоси вырвут твой язык,
а собачка со двора сгложет косточку бедра,
кошка вылижет глазницы, свинья откусит ягодицы!
Печень будет кушать крот, бык порвет копытом рот,
еж утащит язычок, мозг проточит червячок,
череп дятел раздолбит, в легких моль уже сидит!
Сердце зажует барсук, уж поселится в носу,
а веселые цветочки прорастут тебе сквозь почки!
Вот и будет от ребенка лишь хребет и селезенка!
Кровь стекает с потолка, засыпай!
Пока-пока!

8

:lol: Блондинкой она оказалась крашеной а Дурой натуральной :lol:

9

http://www.kolobok.us/smiles/light_skin/hang2.gif
колобок повешался (хотя это на чатовсков языке значит вис но анегдот тоже подходит!!!!)

Отредактировано Explosive_In_Red (2007-10-17 17:44:42)

10

http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/suicide.gif

11

Мир катится в тартараты. В этом нас особенно убеждает Голивудский экран, на который массово хлынули фильмы о вампирах. Итак, берегись вампиров. Вот вы поздно вечером собрались на свидание. Полная луна, где-то душераздирающе воет ребенок.. Как же их определить? Подытоживая множество фильмов, предлагаем такие варианты:
1  Как известно, все вампиры ненавидят чеснок. Предлагаем пропаласкать рот свежей настойкой чеснока перед первым поцелуем. Если парень откажется целоваться, это будет тревожным признаком.
2  Серебро. Смертельный металл для вампиров. Обнимите нежно своего избраника и с силой ударьте его куда-нибудь в мягкое место острым серебрянным предметом. Следите за реакцией партнера. Если она будет неадекватна, берегитесь.
3  Непревзойденым оружием против вампиров является, конечно, осиновый кол. В старых изданиях предлагается забить осиновый кол прямо в сердце жертве. Согласившись с действенностью этого метода, все же заметим, что метод избыточен: нормальный был человек, вампир, все равно в результате будет труп. Поэтому предлагаем щадящую методику. Как известно, отечественные спички делают из осины. Для маскировки прикурите и, пригасив спичку, с силой ткните партнера в шею. Следите за реакцией! Если лицо исказится от боли и недоумения, берегитесь. Вампиры страшны в гневе.
4  Священное писание. Считаем неудобным для применения. Вряд ли вам удастся быстро выхватить из-под одежды книгу размером и весом с кирпич (Ветхий Завет). Поэтому предлагаем во время обниманий нежно нашептать любимому несколько строк молитвы. Замечено, что у вампиров во время этой процедуры округляются глаза, спадает страсть и начинает чесаться голова.
5  Крест. Все источники сходятся в том, что тут важен размер. Замените свой нательный крестик на что-нибудь более солидное, типа того креста, который носят православные священники. Действенным методом будет поцеловать крест и раз 5-6 перекрестить избранника. Хорошо бы еще, чтобы в другой руке у вас было кадило размером с туристический котелок. Замечено, что 99% парней сбегают сразу же после такой процедуры.
6  У вампиров, как известно, очень развиты клыки. Но тогда, когда они вырастают, обычно бывает уже поздно. Поэтому не лишне на свидание прихватить стоматологическое зеркало. Очень удобный момент для проверки, когда ваш парень приоткрыл рот для поцелуя. Смело суйте ему в рот зеркальце и исследуйте. Опять же, его неадекватная рекция должна вас насторожить.
    Думаем, что комплексно овладев этими методами, вы не будете застигнуты врасплох. Все вампиры будут обходить вас стороной. И вы убедитесь, что 100% ваших избранников как минимум неадекватны.

12

Как разные народы переносят низкие температуры:

   +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.   
   +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
   стеклами.
   0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
   - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
   последний раз в сезоне выезжают на пикники.
   - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
   улице.
   - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
   надевают ушанки.
   - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
   - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
   ругаются: "Холодно, Бля!"
   - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
   футболу становится чемпионом мира. :banned:  :banned:  :banned:

13

http://www.kolobok.us/smiles/user/KidRock_07.gif

14

http://www.kolobok.us/smiles/user/Mauridia_27.gif                                              http://www.kolobok.us/smiles/user/Gigakach_02.gifhttp://www.kolobok.us/smiles/user/Rulezzz_07.gif

Отредактировано Explosive_In_Red (2007-11-14 19:40:06)

15

http://www.kolobok.us/smiles/user/tatice_06.gif

16

http://www.kolobok.us/smiles/user/xsunx_01.gif
Больно наступать на грабли, а еще больней наступать на детские грабли (поймут только мужчины)

17

ОБЯЗАННОСТИ КОТА ПО ДОМУ:

-Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу:"Кто рано встаёт,тому Бог даёт".И чем раньше встанет человек,тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.

-Кот должен наблюдать за человеком,когда тот сидит на унитазе,-как бы чего не случилось!

-Кот должен помогать человеку в его амурных делах,оставляя,например,свои "подарочки" в туфлях подружки,которая вечером зашла на чашечку кофе.В этом случае девушка обязательно останется на ночь,ожидая,когда же высохнут вымытые туфли.

-Кот постоянно должен напоминать человеку,что бельё,скопившееся в стиральной машине,требует немедленной стирки.Для этого вполне достаточно вытащить оттуда пару грязных носков и оставить их на подушке человека-лучше всего,когда он уже спит,чтобы стирка снилась ему всю ночь!

-Кот должен проверять,не остыл ли утренний кофе человека,периодически погружая в жидкость свой хвост.

-Кот должен выказывать интерес к геометрии,изучая,сколько метров туалетной бумаги ещё осталось в рулоне.

-Кот должен самостоятельно и без лишних напоминаний вытряхивать мусорное ведро.Причём делать это лучше всего ночью,чтобы не мешать человеку.

-Кот должен отучать человека от такой вредной привычки,как храп.Для этого достаточно сунуть лапу или хвост в открытый рот храпящего человека.

-Кот должен знать,что самый короткий путь по клавиатуре компьютера,когда на нём работает человек,-это клавиши Ctrl, Alt, Del. Причём нажимать на них следует одновременно!

И ещё.

КОШАЧЬИ ПРИНЦИПЫ,КОТОРЫЕ СЛЕДУЕТ ВЗЯТЬ НА ЗАМЕТКУ ЧЕЛОВЕКУ:

1.Весь мир-игровая площадка.
2.Если возникают проблемы,мурлычьте и старайтесь выглядеть довольным.
3.Жизнь-штука тяжёлая,так что старайтесь побольше спать.
4.Оставьте свой след в истории.Если в истории не получается,то хотя бы в углу.
5.Как бы высоко вас не подбрасывали,всегда приземляйтесь на ноги.

Взято из книги "Эти забавные кошки",2002.

Уважаемые владельцы и любители!Прошу продолжить! Обязанности кошек: (взято из форума, некая suriya_69)
— Кошка должна защищать человека от комнатных растений
— Кошка постоянно должна поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
— Кошка должна крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать
— Кошка постоянно должна проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека
— Кошка должна следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современная кошка должна идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод
— Кошка должна ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея
— Кошка время от времени должна тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого она должна периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания
— Кошка должна помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кошка должна, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши
— Кошка должна каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и кошке) даст Бог
— Кошка должна знать, что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться
— Кошка должна отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых
— Кошка должна помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову...